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A vuelto a pasar... Otravez la sensación de vacío, ese vacío que sientes cuando a alguien a quién quieres te vuelve a demostrar que él NO TANTO, que no quiere perderte "o eso dice", que tampoco sabe como tenerte sin que termines llena de cicatrices, y a mí hace tiempo que no me queda más espacio en el cuerpo para otra puta cicatriz que lleve tu nombre, y lo siento si hablo mal, y lo siento si digo cosas las que posiblemente en 10 minutos este arrepentida, pero es que estoy harta, hartísima, y no voy a seguir callada para ver como sigues haciendo conmigo, con "nosotros" lo que te da la gana, y yo, seguir permitiéndotelo. Estoy cansada, cansada de seguir sintiéndome estúpida, cansada de tener que buscar excusas para no terminar con todo, cansada de mirar hacia otro lado para no darme cuenta que estoy haciendo el papel de inbesil, es que hay que hacerlo para seguir ahí después de todo, después de tanto. Y duele, me duele por que no entiendo si es que has cambiado o nunca te he llegado a conocer. Y lo que más me duele, me molesta y me desestabiliza, es que ahora mismo dudo de todos los buenos momentos juntos, empiezo a pensar que siempre he sido yo la que los ha provocado, o autoengañándome una vez más. Me pregunto porqué mierda he aguantado tanto, después de todo el daño que me has ido haciendo, y ya me importa poco si lo hacías consciente o no, el caso es que el resultado siempre era el mismo; tú de puta madre y yo hecha una mierda. Me pregunto también ¿porqué mierda estoy escribiendo esto? Cuando ni si quiera mereces eso, mereces un puertazo en la cara, por todos los que me he llevado yo, cuando se te cruzaban los cables y decidías mostrarme que no te importaba una mierda. No sabes la inmensa sensación de vacío, de rabia, de dolor de pena; dolor, porque m jode quererte después de todo... Rabia hacia mí, por permitirme que sigas haciéndome daño, por creerte cuando me dijiste que ibas a cambiar, que esta vez todo sería diferente, que la "última oportunidad" y ya van 3 verga. Estoy harta de que me lo des todo y luego me lo quites, harta de tus idas y venidas, de que hoy me demuestres que me quieres y mañana eres la puta indiferencia. Harta de que no te des cuenta de nada, de que solo me valores cuando me pierdes, de que pases de todo, y todo te importe una mierda, y ni si quiera seas capaz de preguntarme como estoy, por que lo sabes , estoy hecho una mierda y es por tu culpa. Cansada de vivir en un constante Y AHORA QUÉ?, con la duda de si mañana vas a quererme o vas a demostrar que no te importo nada. Y no pude evitar preguntarme cuando mierda mientes, si cuando dices que me quieres o cuando demuestras que no. En todo caso ya poco importa, por que esta es la última vez que me haces daño. Y no! No porque me lo vuelvas a prometer tú, yo te crea, sino que ahora soy yo la que se promete. Por que me voy, ME VOY por que no tienes idea de querer a alguien sin terminar rompiendo, porque no sabes como reaccionar cuando toca reaccionar, por que siempre actúas tarde y mal, por que han sido demasiadas veces las que he sentido que no valia nada, por que no tienes ni idea del dolor que se siente cuando alguien que se supone que te quiere hace todo lo contrario a lo que haria alguien que lo esta haciendo.
Si bien lo piensas tampoco pierdo tanto, pierdo a alguien que no me quiere, y tú si estas de puta madre por que estas pierdiendo a alguien que se quedó ahí, incluso cuando la destrozaste, incluso estando completamente rota seguia dando la cara por tí. Pero todo tiene un límite, y ya que tu no me quieres, lo tengo que hacer yo, y me marcho por que no merezco que me quieran así, por que te he dado demasiadas oportunidades que siempre terminas desaprovechando. Cuando te acostumbras a que la tonta lo perdone todo, y no! Cada acto tienes sus consecuencias, y el conjunto de los tuyos es perderme, y si! Esta vez es una "tontería, soy una exagerada, y todo lo tomo a mal", todo lo que quieras, pero muchas tonterías juntas hacen que quieras enviar todo a la basura, y este es el caso, por que te lo he dicho muchas veces que estaba cansada, y nunca has sabido escucharme, nunca te lo has creído y ahora tienes resultado. Espero que la próxima vez la estúpida que quiera quedarse a tu lado al menos la valores antes de perderla, o simplemente no la dejes hecha pedazos, por que al final se cansará de ser la inbesil y se irá de tu lado por mucho que te quiera. Nadie merece tener a alguien que le haga daño, y tú eres experto en hacer feliz pero no veas como dueles, cuando sacas tu verdadera cara , y no , hace mucho que no compenzas, te amo pero me he cansado de hacer el papel de inbesil, y esta vez te toca a ti aprender a vivir sin mi, y ojalá pronto cuando te des cuenta que esta vez me voy, te des cuenta de todo el daño que has hecho, y de todo lo que has causado por no saber quererme a tiempo, pero entonces será tarde, MUY TARDE 💛
